Inna Berlin 21-10-2009 16:43 (новое) удалить
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Inna Berlin 21-10-2009 16:42 (новое) удалить
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Inna Berlin 21-10-2009 16:42 (новое) удалить
Библия
учит любить ближнего своего.
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Inna Berlin 20-10-2009 23:45 удалить

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

Китайца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хороший город, красивый: чисто,
тихо и людей совсем мало.

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Дорогие друзья и гости! Хорошее начало радует всегда. Я здесь ещё ничего пока не правил и, надеюсь, не придётся. Всё пока вполне прилично. Есть одна просьба: пожалуйста, не используйте шрифт крупнее 14-го, т.е, такого.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Привет, Вера! У тебя прекрасные анекдоты. Ещё есть?

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Добавляем анекдоты в комментариях. Если у вас есть много анекдотов, создаём страницу(см. "Добавить статью) "Анекдоты от ...". На своей странице лично вы сможете добавлять новые анекдоты, исправляя свой текст. Такая опция у сайта есть.