**Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

** проф со студиком:
- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову...
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блин?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть грёбаный факультет, который каждый грёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

**Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

**Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

**Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

**- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.

**Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!

**- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

-          **Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

**Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

-         
**Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

-          **Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

-          **Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

-          **Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

-          **Служба техподдержки
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

-          В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

-          **-Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
-Десять, и это только в банановом, а представь сколько их в томатном...

-          **Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

-          **Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

-          **Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.

-          **Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю
секс-услуги. Дешево!"
- Ну, и как?!
- Оказывает, шельма!

-          **16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

-          **- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

-          **- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

-          - Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

-          **(реальная история, рассказанная в инете одной женщиной)
Вечером муж спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

-          **Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за урод в нашем огороде?
- Во-первых, это не урод, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.

-          **На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

-         
**- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

-          **Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".

-          **Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: [Зайка, прости за грубость!]

-          **В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

-          Гиви , сасэд , я пиришол испрасит руки твоя дочери для маево сына Армэна ...
И-И-И - что , у нэго своя рука нэт ?!...
Есть , но устала уже , кланусь ...

-          2 брата , одному 5 лет другому 7. Старший говорит мы уже типа взрослые , пора нам начать материться . Младший соглашается. Старший ему говорит : Я буду говорить Б@ять , а ты будешь говорить Пи@да .
Идут обедать...
Мать спрашивает : ну детки , что бы вы хотели покушать?
Старший: Ну мне бы Б@ять , блинчиков !!!
Ну мамаша его значит пресанула сковородкой по тыкве он расплакался и убежал , а она младшего спрашивает : ну , что,тебе таких же блинчиков?
Младший: Да не, в Пи@ду такие блинчики.

-          **Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

-          **Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана.

-          **- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
-Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.

-          **Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.

-          Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

-          **Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

-          **- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

-          **- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

-          **Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

-          

**Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

**Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

**Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.

-          Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.**

**- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

"Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается."

*В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри да!

**Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

**Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

-          И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

-          Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.**

-         **- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.