**Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
**У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят в гости на проект ДОМ2.
**Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.
**Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
- **Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
*Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор: - Ну, идите и готовьтесь. - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. - Ну, да, и? - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. - Да! - Точно? (раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? - Я не знаю!!!
**Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
- **Доктор, у ребёнка хороший кал? - Гавно кал!
**Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!
- **Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
**Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.
**Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
**Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд". Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
*Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.
**Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор: - Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!
**- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное! |
**Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
- **Мужики среди вас есть? - Это, как пить дать!
***********************
**Муж жене: - Знаешь что - ты должна жить по средствам! Жена: - Так средств та и нет!
**Быль:
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! - А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
**Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".
**Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. |
::: |
**Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему
**В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. |
**В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
**Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...
**Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
**Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
**В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?!
**Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
**Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
**Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
**Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
*Он — грустный. Она: — Ну чтo с тoбoй, дoрoгoй? Ну чтo мне сделать для тебя? Ну, хoчешь, я ракoм стану? Он: — Стань-ка ты лучше пивoм.
** В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
**Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит презерватив.
– Ну, вот и я на конец!!! — Сейчас же извинись перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику — мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
**В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: у нас травмопункт, а не кукольный театр.
**Каким бы не был гениальным ваш врач — геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
**Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я — как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
**Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
**На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль…
— **Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. — Почему?! — А сегодня ваша очередь нести меня домой.
**Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? — Вчера я встретилась с таким мужчиной… — Кто он? — Зубной врач.
**Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…
**Жена мужу: — Где бабки? — Украли! У какой крали?
**На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
**Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
**К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. — Придется удалить зуб, — говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. — Ну как, набрались храбрости? — Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
*Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
**Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": - Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? - В тюрьме... - А мать? - В лагере... - А сестра? - В колонии.. - Ну а брат? - В институте... - Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? - В медицинском... - Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? - В банке с формалином сидит.
**Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
**Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
**Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
**Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова.
**В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла?
**Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
**В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа. Персоналу проктологического отделения много, много...
**- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
**Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
**Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
**Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.
**Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
**Встретились Овсиенко и Апина на улице. - Ну, как тебе мой новый костюм? - Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
**Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
|