Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит: - Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
**Скелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."
**Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
**Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
**Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
**Стук в дверь: - Кто там? - А там кто?
Из бестолкового словаря русского языка: Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.
**Встретились два депутата в трамвае...
**Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
**Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
**Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
**Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю: - Это кот съел! шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучело. На 8 марта маме подарю.
**Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
**Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.
*Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
**- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
**Реклама: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
- **Вань! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!!
**При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
*Грузин в кассе:
- Я хачу, билят, минэт.
- Тьфу, черт! Я хачу минят билэт.
Супружеский долг, исполняется вручную...
Раздел: Приколы | Дата: 20.10.2006
**Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
**Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.
*Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: - Клитор имеет вэ(V)-образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: - А вэ - русская?
*На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... .... - Сестра! Отсос - это инструмент!
**Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена.
**О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...
- *Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!
**Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
*Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
**Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
*Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.
-
*-Девушки, вас подвезти? -Мы не девушки, нас уже подвозили!
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: - Меня можно только в рот или в попу... Парень, в смешанных чувствах: - Почему?! - А я парня из армии жду! Мужики! Вот это любовь!!
**Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...
**: Гаишник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника. Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в клАрнет.
*Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость, волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те и суки постарели.
*В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
- **Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал…
*Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
**Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
**Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
**Звонок на радио: - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
**Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество выполненных желаний увеличивается мнегократно.
*Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
**Разговор девушки и парня: - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил...
**Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?
**Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
**Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: "От тещи, от жены, от соседей, от друзей". От водки никто не умер.
*Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!
**Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
**Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
**Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
**Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
**На прошлый Новый год я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
*Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!
**Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в попе.
**Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Hу, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная ж#па... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
**Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
**- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
**Блондинка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. - Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
- **Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: "Ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - Кто там, - спрашивает сыночек. - ГорГаз! - Идите на х.., мы дровами топим!
*Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х*ра не поняли...
*Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
**Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения. |
*В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример - Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет? Все в зале - Конечно с водой Лектор хитро - А почему? Зал затих, через некоторое время с галерки - Так она ж скотина. |
- **Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой друган Петя! |
**Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
| |