**Медведь подходит к попугаю:
- Ты кто?
- Попугай!
Медведь сворачивает попугаю шею:
- Да что тебя пугать-то...

**Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!

**Интересно... пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

-** Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".

**Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

лучший анекдот
-девушка"do you speak english"
-шо за базары-конешно согласна **

*Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

**Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню:
корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится!
- Ясно. Где корову покупал? В Смоленске?
- А ты откуда узнал?
- У меня жена оттуда...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

**А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

**Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше  и это абсолютно бесплатно.

**У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый педераст!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

**По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.

**Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ

**SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

**Муж пришел домой в стельку пьяный.
Жена:-Ах ты козел драный, свинья, урод!!!!!!!!!!!
Сынок выглядывает из своей комнаты и говорит:-Мам ты меня жвала?

-         **Продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

**В рыбном отделе покупатель – продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

**Старый заслуженный профессор сидит в библиотеке и смотрит на стеллажи со своими научными трудами и тут он призадумался, закрыл глаза и представил себя молодым юношей, который в деревне бегает с молодой красивой девушкой по свежескошенному полю и, наконец, он настигает эту девушку и они вместе падают в стог сена. Профессор открыл глаза, еще раз осмотрел книги и подумал:
"Вот бы все эти книги, да ей под задницу, чтобы не проваливалась..."

 **"потенция" читать наоборот ≈ получается "яиц нет, оп!"

Новость:
**Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну!
Такое развитие событий стало возможным после того, как посол России в Украине Черномырдин изложил позицию России своими словами.

**Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

**Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!?

-         **Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

**Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

-         **А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.

... **а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

*Ну наконец то мы встретелись! Сказала собака БАСКЕРВИЛЕЙ, увидев МУМУ.

**Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее паровоза!"

**60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

**На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...