Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже.

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...

--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
1 апреля 2010 20:03 Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.

Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую.
Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним любим друг друга до 2-х часов ночи!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
5 апреля 2010 15:25

Физиология физиологией, но рано или поздно хочется уткнуться носом в плечо тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом.

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается

автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только

односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на

кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в

отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на

кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!»

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно дискуссируют. Мимо идет бабуся и один ей кричит:
"Слышь, мать, подай конец провода, а то нам "кошки" на ногах мешают..." Та подает провод и рулит дальше.
Один электрик говорит другому: "Говорил тебе, что это "ноль", а ты - "фаза", "фаза"...

Шутки - в сторону!

Ирина Желтова:

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - всегда.
Брось, а то уронишь.
Это ничего, что я говорю, когда вы перебиваете.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Богат не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Добро обязательно победит зло … если поставит на колени и зверски убьёт.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том,
что бы не делать того, чего не хочешь.
Бог любит идиотов. Иначе зачем он их столько создал.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Некоторых стоит смешать с дерьмом - получится однородная
масса.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза,
иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают,
если на все положить.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно;
те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех,
кто был безответно влюблен в тебя….
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари - по паре».
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Свято место с бюстом не бывает.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно,
оно просто не тонет.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

- Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

- Не красна изба углами, а красна гостей носами.

- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре..

Новости быта и полезные советы. :-)))

В санатории "Голубые дали" очень много свободных мест из-за неправильного толкования его названия.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана, например...

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".

Девушка была очень расстроена, когда на Одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!