В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: — Милок, купи букетик — неделю стоять будет. — Правда?! Давай четыре!
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема. — Я вас слушаю, что случилось? — Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. — Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю. Ну приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. — Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
Вот вы говорите: проститутки, проститутки!.. А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта
Собирается совет органов и решают вопрос: "Кого удалить?" Тишина... Все думают... Вдруг встает селезенка и говорит: - Давайте удалим почки. Все равно их двое. Мозг подумал-подумал и говорит: - Нет, почки удалять не будем. Опять тишина. Все думают. Вдруг опять встает селезенка и говорит: - А давайте удалим легкие. Их же двое. Мозг опять подумал-подумал и говорит - Нет, легкие все-таки удалять не будем. Снова устанавливается тишина... Вдруг встает член и говорит: - А давайте мы удалим селезенку. Мозг подумал и согласился. Селезенка, обиженно: - Ну вот, так всегда: член встает - мозги не думают!
Я откpываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздеpнув голову, пеpедо мной в гоpдом ожидании и я чувствую, как начинаю дpожать от нетеpпения... Я пpотягиваю к тебе pуки. Hежно глажу твои изгибы. Увеpенно обхватываю тебя pуками и пpиближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и пpиникаю к тебе губами... Hаконец-то!!! Как все-таки здоpово - пиво с бодуна!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот, 2) отрастить попу.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть. - Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного? - Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
