Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А
есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И
все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а
другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг
друга не смотря ни на что!! Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. В понедельник лучше приходить на работу во вторник. Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц? Водка
со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
