Все началось с того, что в один прекрасный день мне надоело. Надоело собирать себя по частям после очередной драмы в стиле "он меня бросил, жизнь закончилась". Мне наконец-то стало очевидно, что мои привычные схемы действий и реакций то ли морально устарели, то ли вообще никогда нормально не работали. Короче, в любом случае пора бы перестать их использовать, если я хочу прекратить дурную бесконечность "встретились, повстречались и разошлись".

На то, чтобы осознать свои ошибки и перестроиться, мне понадобился не один месяц. Местами было мучительно: осознавать, что ты ни фига не гуру любви, равно как и не центр вселенной, весьма неприятно. Однако самым болезненным, наверное, было обнаружить, что на самом деле я ничего не знаю о мужчинах. Впрочем, это же стало и самым важным уроком – ничего не ждать от другого человека и ничего ему заранее не вменять в обязанность. То есть позволить ему быть таким, какой он есть, а не таким, каким бы я хотела его видеть.

В общем, вся эта рефлексия стоила того. Теперь, по прошествии времени, я могу сказать, что довольна теми отношениями, в которых нахожусь. Ценю их, дорожу ими и ни на минуту не забываю, каким трудом они мне дались. Потому что в тридцать лет менять себя сложно.

И мне хочется этим знанием поделиться. Оно не книжное, не пальцем в небо – все это было пропущено через себя и сформулировано так, чтобы понял каждый. В общем, я просто расскажу вам 8 вещей, которые я поняла о любви. А дальше решать вам – отмахнуться от них или взять на заметку.

1. Нет ничего "само собой разумеющегося".

Все нужно выяснять. И лучший инструмент для этого – честный и искренний разговор.И не один. Я была удивлена, когда поняла, сколько всего додумываю за человека. Что сужу по себе. И таким образом неосознанно жду от него, что он будет поступать так, как поступила бы я. А ведь я – не он. У нас разный жизненный опыт, мы росли в разных семьях, в конце концов, он вообще другого пола. Отсюда – тысячи вещей, к которым мы относимся абсолютно по-разному.

Так, я всегда считала, что если мужчина забирается в свою "пещеру" (речь о ней пойдет ниже), то можно смело собрать вещи и спокойно уехать домой, чтобы дать ему возможность отойти. В итоге же оказалось, что я только усугубила конфликт: он расценил мой уход как выражение нелюбви, мол, "ты рядом только тогда, когда все хорошо, а случись что – и ты сбегаешь". Когда я спросила, какой смысл мне было оставаться, если он все равно не хотел со мной разговаривать, он ответил: "Огромный. Я бы знал, что тебе не все равно. Что ты здесь, со мной. Что несмотря ни на что мы по-прежнему вместе". Так я поняла, что, изображая обиженную, нанесла обиду еще более глубокую. Пострадали оба.

2. У каждого есть право уйти на время "в пещеру".

И здесь важно понять, что это совершенно с вами не связано. Вас не разлюбили, не бросили, не предали. И с вами, и с вашими отношениями все в порядке. Просто один из вас ушел в себя, и это нормально. Через день-два отшельник вернется, и все снова будет хорошо. А пока – займитесь собой. Потому что в этом будет гораздо больше смысла и пользы, чем в страданиях и беспочвенных домыслах.

3. Не зацикливаться на том, что "царапнуло".

В любых отношениях всегда было и будет то, над чем можно качественно загнаться: не так посмотрел, не то сказал, не то сделал. И во всем этом можно усмотреть подоплеку, которая не даст покоя. Как в той притче про двух монахов, которым было строжайше запрещено прикасаться к женщине: шли они как-то вдоль берега реки и увидели молодую девушку, которая боялась ее перейти. Тогда один из них взял ее на руки и перенес. И уже поздно вечером второй стал его укорять: как же ты мог нарушить запрет и перенести ее? На что тот ответил: "Я ее перенес и забыл об этом, а ты, думая о моем поступке, проносил ее образ в голове целый день. И кто из нас больше согрешил?"

Согласитесь: часто мы делаем слона из навозной мухи. Не так он на вас посмотрел? Ну так и вы на него "не так" посмотрите и успокойтесь. Паниковать нужно тогда, когда "неправильные" взгляды или слова превращаются в тенденцию.

4. Просто принять как аксиому то, что ваш партнер вас любит.

Пожалуй, для меня это стало откровением: перестать метаться бешеной лисицей и просто сказать себе – "мой мужчина меня любит, точка". Всю неуверенность как рукой сняло. Мозг перестал работать в режиме "где подвох, где подвох" и расслабился. Я перестала себя накручивать и просчитывать пути отступления и начала жить в ясном знании "он меня любит". Даже когда "не так" смотрит или "не то" говорит.

Вы даже не представляете, насколько этот маленький шаг все меняет. Не "поверить", что он вас любит, не "понадеяться" (то есть заведомо поставить себя в зависимое положение от его чувств и настроений), – а принять решение. И пока вы не услышите от него обратное, считать этот вопрос для себя решенным раз и навсегда.

5. Отважиться видеть красоту там, где ее увидеть страшно.

Когда волшебство начального периода отношений позади, на авансцену начинает вылезать то кривое, что каждый из нас старательно прячет волевыми усилиями и фотошопом. Первая мысль при встрече с какой-нибудь гадостью в другом – бежать не оглядываясь, мол, чем знакомиться с темными сторонами партнера, проще и быстрее найти нового. Так с плеча обрубаются связи, которые могли бы стать самым прекрасным опытом нашей жизни.

Потому что потом, чуть погодя, вы вдруг начинаете любить эту пугающую непохожесть, и она из уродливой становится сначала нестрашной, а потом – красивой. Ведь все, что вы видите кривого в другом, это на самом деле не про него – это про вас. Про ваше чувство превосходства, вашу корону на голове, ваше эго. Ну потому что любовь – это не только вам и для вас. Вы через другого можете узнать о себе столько нового и интересного, что это станет почти привычкой – всякий раз, когда что-то не нравится в партнере, спрашивать: ну, и что же это мне может рассказать обо мне?

6. Молчать там, где так и подмывает указать или потребовать.

Одно из самых действенных средств. Сначала я научилась молчать в машине (мужчина за рулем – мужчине и решать, каким путем куда ехать и где парковаться, так что пока сам не спросит – даже мысли не допускать лезть с советами), а потом – везде, где результат не имел для меня глобального значения.

И здесь важно почувствовать разницу: не иметь своего мнения вовсе и промолчать там, где действительно можно промолчать, чем эффектно высказаться и потом до утра друг с другом не разговаривать. Ну ни грамма от этого не потеряет ваша сложная, тонкая натура. А если что и отвалится – так и хорошо, легче идти будет.

7. Взять и просто перестать что-то делать.

Одну вещь. Желательно ту, что больше всего вам отравляла жизнь. Но без раздумий. Просто прекратите. Курить, есть сладкое, давать номер телефона незнакомцам, устраивать драмы, эмоционально реагировать на чужие выпады, отправлять письма в раздраженном состоянии, соглашаться на предложения по работе, не взяв времени на раздумья. Сделайте себе такой подарок. Здесь ключевой момент – принять решение. Не примерить его ("а как это, интересно, будет, если я перестану пить кофе"), а принять – "все, кофе для меня не существует". Удивительное дело, но это работает.

Одна вещь. Одна идиотская привычка. Одно решение прекратить.

И после этого – больше никогда даже не задумываться, а можно ли его оспорить в собственном моральном суде. Потому что нельзя. Все. Точка.

8. Научиться находить кайф в разнице.

Потому что теперь всякий раз, как вы будете открывать в партнере что-то новое (и не всегда приятное), вы будете думать: о, отлично, еще одно напоминание о том, что он – не я, и слава Богу.

Когда я научилась с восторгом встречать в партнере реакции, противоречащие моим, наша любовь стала крепнуть. Потому что до меня дошло, что куча моих ожиданий – чисто женские. То есть если он будет вести себя так, как я от него жду, то с кем это, получается, я встречаюсь, сплю и занимаюсь любовью – с собой, что ли?

Радость – в отличиях. Сначала сложно, а потом выходить из зоны комфорта становится привычным и любимым делом. Потому что вот: